ZONEMETAL

[The lycanthrope]

Allez en core de l'humours noir :

-Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère!
-ta gueule, on t'a déja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!!

Et pis aussi :

C'est un groupe d'enfants qui partent en classe de natation avec l'école. parmis eux se trouve un enfant sans bras. Le maître nageur demande :
-dites moi, y'en a-t-il ici qui savent nager?
Et là le petit handicapé se met a crier :
Moi m'sieur, moi je sais.
Le maître nageur lui explique que ce n'est pas possible mais le gosse s'énerve et saute à l'eau. Et là, miracle, il se débrouille mieux que la plupart des enfants de son age!

Alors évidemment le maître nageur est abassourdi. Il lui demande comment il a appris et le gosse répond :
-ben c'est simple, tous les week-end, mon père m'emène à la plage et me jette à l'eau.
-Ah bon? Mais ça doit etre dur!
Non m'sieur, le plus dur c'est de sortir du sac plastique...
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Mais qu'est-ce que je fous l? moi ?

[Batiste]

[Captain-Nos]

C'est une sage femme qui apporte le nouveau né a sa mère. Mais en entrant dans la chambre, elle bute contre un meuble et fait tomber le bébé dans un tiroir a scalpels...
La mère hurle "Mon bébé, mon bébéééééééé"
La sage femme "poisson d'avril, il était déjà mort"

[blacloud]

[Morgul]

C'est l'histoire de Marc.
Marc est un ermite honnête, qui ne se branle que sous la douche. Il vit planqué au fond d'un désert merdique.

Un jour, Marc s'amusait à lancer des cailloux, lorsqu'il entendit une majesteuse voix provenant du ciel. C'était dieu. Il lui dit :
- MARC ! Traverse le désert, brave la faim et la soif avec ta foi et d'autres conneries de ce genre. Alors, à la fin de ton périple, je te donnerai la récompense absolue. Va, trouve la colline et monte sur l'arbre de la vérité.

Marc est épaté.
Il ne prend même pas le temps d'enfiler un fute et débute son voyage le coeur empli de joie.
Mais soudain, il se passe des trucs.
Marc est sauvagement attaqué par une horde de hyènes qui lui réduisent sa jambe droite en lambeaux. Damn.
MAIS, Marc y croit, car il a la foi, quel héros. Il pisse le sang, mais il continue !

La chaleur est insupportble, des heures passent, et soudain, un fou armé d'une paire de cisailles l'agresse. Il lui pète les dents une à une, et découpe sa jambe gauche. Marc a très mal. Marc va mourir.

Qu'il croit ! Marc poursuit son chemin avec ses bras, car il sait que dieu saura lui offrir quelque chose de divin. Mais bon, Marc est un peu naz. Il pisse le sang. Trop dommage pour lui, il croise Leatherface qui lui tronçonne le bras droit et l'encule violemment. En cadeau bonux, il lui arrache aussi la peau des fesses. Pas cool Marc. Il sent au dela de l'atroce douleur que la fin est proche, et que si il ne trouve pas la force, il crevera là, lamentablement.

Alors il se dépêche ! Car il aperçoit la colline, et il rampe en faisant "gni, gniii, ghniiiiii !" C'est rigolo.
Vient un gus très typé en blouse blanche, qui l'arrête et se penche vers lui. Marc, confiant (quel con ce Marc), lui tend la main. Mais, ahah, Blouse Blanche est vil, et lui grille le bras gauche avec un fer à souder taille familiale. Puis, il lui colle la queue dans un mixeur et se fait un jus de bite corsé. Il lui chie sur la tête et s'en va.

Pas de chance Marc !
Par un hasard assez miteux, il parvient néanmoins à gravir la colline verdoyante en se hissant grâce à ses dents pétées. Il a du mal, mais il y arrive ! Se dresse devant lui un arbre vieux et envahi de sales insectes. Comme Marc se relache un peu, dieu le booste un chouilla en disant :
- MARC ! Monte sur l'arbre de la vérité, je t'y donnerai ma lumière !
Trop fort, dieu.
Alors Marc, on sait pas trop comment, monte sur l'arbre qui pue.

Arrivé à la plus haute branche, il tend la tête vers le ciel.

Et là, DIEU LUI DIT :

- Eh ducon, t'as vu ? On voit ta maison d'ici !

[Batiste]

[The lycanthrope]

C'est l'histoire de Léon, un camionneur aux goûts et plaisirs simples qui a tout pour etre heureux et qui aime son métier. Notre Léon roule depuis déjà un moment, en chantant quelques vers de sa composition (en meme temps c'est un camionneur, pas un docteur en littérature...) : "Je m'appelle Léon j'ai un gros camion et je transporte des cochons."

Tout à coup il aperçoit une soeur sur le bord de la route en train de faire du stop. En bon samartitain, notre ami décide de la prendre. Au bout d'un moment, la soeur commence à lui faire de l'oeil. Léon est choqué, et lui dit :

-Voyons ma soeur, un peu de tenue! Et ne dit-on pas que les voies de Dieu sont impénétrables?
-Par devant peut etre, mais par derrière...

Alors, tout excité, il arrête son camion sur le bord de la route et fait son affaire à la nonnederrière un buisson.

Ilsreprennent la route et Léon se laisse de nouveau aller à chanter : " je m'appelle Léon, j'ai un gros camion et je transportes des cochons."

Et là, la nonne se met elle aussi a chanter a tue-tete : "Je m'appelle Roger, je suis un gros pédé, et je vais au bal masqué!!"

Autre blague : quelle est la différence entre un intellectuel et un pédé?

L'intellectuel a le petit Larousse dans la tete...et le pédé a le gros Robert dans le cul.

La deuxième je ne me souviens pas si je l'ai déjà postée ou non. Soyez indulgents.
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Mais qu'est-ce que je fous l? moi ?

[Hardo'z]

Comment se nomme le bout de gras situé autour du clitoris?




LA FEMME!
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Memento quia pulvis es, et in pulverem reverteris.

[Sirius]

Allons-y pour une fournée chipées à gutsofdarkness ou à mon paternel qui m'ont toutes bien fait marrer:

Monsieur et madame Pourfairelavaisselle ont un fils, comment s'appelle-t'il ?
Vladimir.


David Bowie et Lady Di ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Bowie ken et alain di !


Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah... et aviez-vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! Et le petit vieux répond: - Pinocchio !


Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !" A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare : - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Bref.
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Pourquoi appelle-t'on une chanson à succès un tube? Sans doute parce qu'il est creux
Pierre Birabeau

[dudule]

- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

- Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

et une dernière

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
Oui, c'est la quatrième fois
Et les précédentes ?
Toutes mortes, toutes.
Mon Dieu ! Et comment ?
La première a mangé des champignons vénéneux.
Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
Aussi.
Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
Non, non, elle s'est cassé le cou.
Un accident?
Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Comment je passe pour un misogyne là!!
bof pas grave
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La peur n'?vite pas le danger

[Doc]

Putain y en n'a pas une seule qui m'a fait esquisser l'ombre d'un vague sourire. Quand c'est de la merde abstenez-vous bordel.
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[ventoline]

Marc Dutroux kidnappe un gamin et l'emmene dans la foret....
Au bout de 1/4 d'heure de marche le gamin s'arrete et se met à pleurer:
- J'ai peur Monsieur, il commence a faire nuit et la forêt me fait peur....
Marc Dutroux pour le rassurer:
- Ne t'inquiete pas je suis là, et on est bientot arrivés...
Ils se remettent à marcher, puis soudain le gosse s'arrête une deuxieme fois..
- J'ai peur, maintenant il fait nuit et il y a des bruits bizarres dans les bois...
Marc Dutroux qui commence lui aussi à avoir un peu les boules lui dit:
- Allez encore un petit peu et c'est bon on sera arrivés....
Ils se remettent à marcher, et là le gosse tombe par terre en sanglots:
- J'en peux plus j'ai trop peur, il fait nuit noire, y a des cris de bêtes.....
Marc Dutroux qui flippe carrément lui sort en criant:
- OH FERME TA GUEULE MAINTENANT, C'EST PAS TOI QUI VA RENTRER TOUT SEUL CETTE NUIT !!

***

Une famille d'africains qui fuient la guerre doit traverser une rivière pleine de crocodiles. Devant la rivière, un homme blanc en costume les apostrophe :
« Si vous arrivez à passer la rivière, j'exauce un de vos souhaits. »
La famille réfléchit puis, finalement, ils demandent tous à être blancs avec l’espoir que ça leur fera quitter leur situation de misère.
Le papa passe la rivière en sautant sur les crocodiles et devient blanc.
La maman réussi aussi et devient blanche.
Puis c'est au tour du petit Bwané (c'est le petit Jimmy mais en africain) de passer. Le petit Bwané saute sur un crocodile puis trébuche et se fait déchiqueter en petits morceaux juteux par les crocodiles. La maman en larme, se tourne vers son mari :
« Ho pauvre petit, que va-t-on faire sans lui ? »
Le papa la regarde :
« Mais, il était noir... »

***

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

[Rico]

C'est bien la première fois qu'une blague venant de msn me fait esquisser un sourire. Enjoy!

C'est un Belge qui monte dans un train. Il trouve le compartiment dans lequel il a réservé sa place. Dans celui-ci se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge :« Puiche-je savoir où vous z'allez ? »
« Et bien moi, je vais à PARISS », répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et demande : « PARISSSS ? »
Et le cravaté rétorque : « OUI, PARIS avec deux S !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : «Et Vous, où allez-vous ? »
« Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ». Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :« Et toi, où vas tu ? »
« Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con ».

[Kreator]

C'est une famille de noirs qui a trouvé un produit miracle pour être blanc.
Le père met le produit dans le bain, rentre dans la baignoire et devient blanc.
Il dit à sa femme d'en faire de même. Elle rentre dans la baignoire et devient blanche.
Puis le père dit à son fils:
-Allez viens fiston ! Viens dans le bain on sera tout blanc, on aura plus de problème de racisme.
Le fils lui répond en pleurant:
Non papa je veux pas wentwé dans la baignoiwe !
Le père:
Putain sa fait 5 minutes que j'suis blanc et y'a déjà un noir qui me casse les couilles.

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Maman disait souvent que la vie est une bo?te de chocolat, ? peine ? la moiti?, j'ai d?j? envie de gerber.

[Doc]

Celle de Vento était mieux.
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