ZONEMETAL

[Doc]

Blagues familiales !
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Votre ADN s'il vous plaît.

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[Bassayaya]

En voici quelques unes... parfois faciles, parfois déjà vues, mais elles m'ont bien fait rire.

Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Trois mesures à la fin du morceau.

- Comment sait-on qu'une scène est plate?
Quand le batteur bave des deux côtés.

- Quel sont les points communs entre un break de batterie et la foudre?
On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.

- A quoi reconnaît-on qu'un bassiste frappe à la porte ?
Tout le monde s'en fout...

- A quoi reconnaît-on qu'un guitariste frappe à la porte ?
Même là, il est trop fort.

- comment fait on jouer moins fort un guitariste???
on lui met une partitions...
- comment fait on jouer moins fort un pianiste???
on lui enlève sa partitions...

Tiens… le batteur frappe à la porte ! Comment tu sais que c'est lui ?
Il accélère.

Qu'est-ce qui a 130 de Q.I. ?
130 batteurs...

Et qu'est-ce qui a 3 pieds et un trou du cul sur la tête ?
Un tabouret de batterie

A l'école, la maîtresse interroge un élève dont le père est batteur et la mère bassiste.
"12 packs de 10 canettes de bière à 0.36 euros la canette, combien ça fait ?"
"A la maison, ça fait 3 jours m'dame."

que font les copains d'un bassiste lorsequ'il tombe à l'eau?
ils lui balancent son ampli

Pourquoi les fanfares avancent en jouant?
pour s'éloigner du bruit!

Un rédacteur de Guitar Part s'en va dans une ile paradisiaque pour ses vacances. Malheureusement pour lui, dès son arrivée, il entend le son assourdissant d'une batterie. Il demande à un des habitants de l'île si le batteur ne pourrait pas arrêter. Celui-ci lui répond :
_"Ohlala, tlès mauvais quand batteur s'allète !" puis repart.
Le rédacteur, un brin étonné, décide de passer outre et de profiter de ses vacances. Seulement pas une seul fois le batteur s'est arrêté de jouer. Agacé, le rédacteur redemande à l'habitant ce qui se passerait si le batteur arrêtait de jouer.
_"Ohlala, tlès mauvais quand batteur s'allète !" puis repart.
Au bout d'une semaine sans dormir, le rédacteur, au bout de la crise de nerf, retourne voir l'autochtone et s'écrie :
_"Mais put*** de bord** de m***e ! Qu'est-ce qui se passe si le batteur arrête son vacarme ?!!!"
Et l'habitant lui répond :
_"Ohlala, tlès mauvais quand batteur s'allète ! Solo de basse !"

-Le bassiste se plaint :"Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond :"Ben, t'as qu'à la réaccorder !
- Ouais, mais il veut pas me dire laquelle.

-Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?
Le rapeur nique sa mére et le campeur monte sa tante.

Un couple est au bord du divorce, ils ne se parlent plus depuis des mois. Néanmoins, il sont conscients de ce problème de communication et s'adressent à un psychothérapeuthe.
Celui-ci les fait s'asseoir côte à côte et les questionne chacun leur tour. Puis il leur demande de l'attendre une minute. Il revient avec une basse et se met à en jouer. Alors, le couple se remet à parler, ils évoquent leurs problèmes respectifs, le dialogue est enfin réamorcé. Les yeux humides, ils se tournent vers le psy et lui demandent : "Mais comment avez-vous fait ?"
"Très simple" répond le psy, "tout le monde parle pendant le solo de basse !"

A quoi pense les musiciens d'un quartet de jazz ?!
le batteur : Putain y'a des meufs partout ce soir..
Le saxo : eh eh une p'tite citation de cherokee!! je m'aime
le pianiste : euh... cmin75b ça va frotter un peu
le bassiste : 1;2;3;4;1;2;3;4.......

Un journaliste d'une revue musicale renommée interroge dans une maison familiale les membres d'un groupe de jazz sur ce qui a attiré le musicien vers son instrument.
Réponse du batteur: "le jeu de Bill Bruford m'a fait découvrir un monde dans lequel j'ai souhaité voyagé.".
Réponse du guitariste:"Moi, c'est plus le son de l'instrument qui m'a fait vibré au point de vouloir le maîtriser.".
puis arrive du jardin de la maison le bassiste: "A y est les gars, les saucisses sont prêtes. Aaaah! Depuis que je travaille le slap, je peux enfin prendre la grille du barbecue à pleines mains!"

Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur

Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"

Quelle différence y a t'il entre un noir en un pneu ?
Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes

Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !

Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.

Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.

le soir d'une premiere, le chef d'orchestre dit aux musiciens: " ok les gars, on joue tout un ton plus bas!"
"Et moi je fais quoi?" demande la chanteuse
"Ah non, toi surtout tu change rien!"

Combien pour changer une ampoule...
de guitaristes : dix - un qui change l'ampoule, les neuf autres lui disent comment il devrait s'y prendre
de chanteurs : un seul car il tien l'ampoule et le monde tourne autour de lui

Un reggae man meurt. Il se retrouve devant la Grande Porte, StPierre examine son dossier d'un air assez dur et fait :
Tssss, tsss… vénération de ce ‘Jah’ impie, consommation peu raisonnable de drogues, vie totalement dissolue… je crois que t’y as tout chaud : c’est l’enfer pour ta pomme.
Le reggae man est dégoûté, supplie un peu mais rien à faire… il s’avance vers l’ascenseur en traînant les pieds et commence la descente aux enfers.
Il arrive en bas, la porte s’ouvre, il est un peu éblouit par la lumière mais n’en croit pas ses yeux : des champs entiers de beuh à perte de vue, de la beuh, de la beuh, que ça jusqu’à l’horizon.
Il commence à courir au milieu comme un petit fou en ramassant des têtes bien grasses par gros paquets et tombe au bout d’un moment devant un gros arbre centenaire avec Bob Marley assis sur une des branches, tenant un monstre bédo dans la main.
Là il explose de joie ‘Hey man, ils ont dû se tromper, ils voulaient m’envoyer en enfer et là, c’est le jardin d’Eden, mieux que la Jamaïque !!!’
Bob Marley le regarde tristement et répond: ‘oh, dis moi qu’à TOI ils ont donné des allumettes…’

Dans une soirée, la maitresse de maison s'inquiète que quelques invités s'ennuient
Elle va voir le premier et lui demande ce qui ne va pas :
"Ben voila, j'ai un QI de 150 et je ne trouve personne pour discuter.."
Elle l'accompagne alors vers un de ses amis astrophysicien et les deux tronches commencent à critiquer la derniere théorie des cordes descriptive de l'univers...
Elle se rend ensuite auprès d'un autre gars et lui demande ce qui ne va pas :
"ben, j'ai un QI de 43 et je ne trouve personne pour discuter..."
Elle l'accompagne aupres d'une des connaissance de son mari et les deux gars s'assoient au bord de la piscine et font des ronds dans l'eau
Au bout de 20 mn, les deux n'ayant toujours pas ouvert la bouche, elle se direige vers eux pour lancer un peu la conversation... et en approchant, elle entend ... "et toi ? t'as quoi comme cymbales ?"
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Y'en a marre des pauvres, si il y en avait un peu moins y aurait pas toute cette mis?re.

[PoC]

J'en ai une courte, donc une bien :

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche qui se prend un pare-brise de voiture ?


réponse : son cul
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[Nerlofft]

Une sur les batteurs:

Quel est le point commun entre un batteur et un preservatif?


reponse: C'est plus sûre avec, mais c'est telement meilleur sans.
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L'Esprit, c'est comme un parachute, si on ne l'ouvre pas on s'?crase. Frank Zappa

[Batiste]

Mais pourquoi tant de haine envers les batteurs ?
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Les blasts les plus courts sont toujours les meilleurs.

[Doc]

[Groumphillator]

[Bassayaya]

[Groumphillator]

Chais pas, ils doivent pas connaitre le mot "preservatif". et la conjonction "et". Et le mot "différence" non plus.
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Brothers of metal / We are fighting with power and steel / Fighting for metal metal thats real / Brothers of metal will always be there / Standing together with hands in the air

[Hardo'z]

[Groumphillator]

[Doc]

Putain les joueurs de Yukulélé c'est trop des taureaux en fait !
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[Sirius]

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Pourquoi appelle-t'on une chanson à succès un tube? Sans doute parce qu'il est creux
Pierre Birabeau

[PoC]

L A U L.
Cette avalanche de gRoSsEs bLaGOuneTtEs m'a fait rire à gorge déployée, sachez-le.
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[Groumphillator]

c'est noté avec du fil barbelé rouillé sur ma peau de jeune étalon.
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