ZONEMETAL

[ventoline]

Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !

Quel est le légume le plus pervers ?
- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

[PoC]

Une vanne qui commence très mal mais qui fini bien...


Une jeune fille va a une fete, mais c'est la premiere fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garcons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : "T'inquiete pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !"
Alors elle part à la fête, rassurée..
Une fois sur la piste de danse, un garcon s'approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc.
Alors la fille lui dit : "Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ?"
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ?"
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle. Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse. Il la couche par terre et fini par la niquer.
La fille repose sa question : "Comment tu veux appeler notre bébé ?!"
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le preservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !"
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[nounourz]

Une femme sortait de chez Carrefour avec ses commissions lorsqu'elle voit
un
> cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
>
> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme
seule
> avec un pit-bull en laisse.
>
> Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file
indienne.
>
> Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la
> femme au chien et lui dit:
>
> · "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi,
> mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement
de
> qui ?"
>
> · "Mon mari"
> · "Que lui est-il arrivé ?"
> · "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
>
> · "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
>
> · "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est
retourné
> sur elle."
>
> Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
>
> · "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
>
> · "Mettez vous dans la file"....
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Va voir Dans ton Cul™ si j'y suis...

[MonsieurMaurice]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée sur les genoux, et qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, lorsque tout à coup une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent
des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende absurde. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !".


Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :



"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !!!"
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Capitaine de soirée.

[PoC]

LAUL papy
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[Batiste]

C'est pas une blague mais juste une anecdote qui m'a fait sourire. Un type s'était cru malin d'écrire sur la porte des chiottes d'un lieu public cette célèbre citation (à mon avis c'est bien les seuls mots écrits par Nietzsche qu'il ait eu l'occasion de lire lors de sa scolarité, mais bon passons) :


"DIEU EST MORT"
Nietzsche





Après quoi quelqu'un d'autre a pris soin de rajouter :


"NIETZSCHE EST MORT"
Dieu
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Les blasts les plus courts sont toujours les meilleurs.

[Ryolait]

Ouais, ben, celui qui a répondu à la première phrase, il a pas inventé l'eau chaude hein.
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Par la gr?ce du Seigneur et de la R?volution Prol?tarienne.

[PoC]

[Batiste]

Je t'emmerde je suis en khâgne môa ! Oui d'accord c'est laid, mais j'assume.
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Les blasts les plus courts sont toujours les meilleurs.

[xordred]

C'est un gars, qui rentre dans un bar.
Le mec, on le voit sur sa gueule, il se sent vraiment pas bien: un vieux T-shirt délavé, un jean troué, des tongs trouées (...?), etc ... bref, il va vraiment pas bien.
Il s'avance vers le bar, et d'une voix lourde, il demande 5 bombardiers (boisson la plus puissante du bar, le genre de truc qui enflammerait le cul d'une baleine). Le serveur, choqué, demande: "Mais qu'est ce qui vous est arrivé pour que vous soyez dans cet état ?"
...
Un petit silence ... le mec repond "J'ai appris que mon frere etait gay" ...

Le lendemain, le mec revient, dans un état encore plus lamentable. Il se dirige vers le bar, et supplie le serveur "Donnez moi 10 bombardiers !"
Le serveur, encore choqué "Mais qu'est ce qui passe, que vous est-il arriver ??!!"
... et le mec lui repond "J'ai appris que mon 2e frere etait gay ..."

Le lendemain, presque le même scenario, sauf que le gars ne ressemble plus du tout à un etre humain: c'est une loque, un chiffon, tout ce que vous voulez. Il rampe jusqu'au bar, et prie le serveur "Je vous en prie, donnez moi 20 bombardiers !!!!!"
et là le serveur, presque enervé "Mais bordel, mais y a personne chez vous pour aimer les femmes ???!!!"

... un petit silence .... "Si .... ma femme ."
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Ravel a dit un jour "On peut vivre sans musique, mais moins bien"

[Hardo'z]

Quelle est la différence entre un scout et la bataille navale?


Aucune, c'est soit touché (sous la tente), soit coulé (en Bretagne)...
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Memento quia pulvis es, et in pulverem reverteris.

[myra]

Ha, haha, haha, c'est nul.
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Ah si j'avais des ailes.

[Hardo'z]

Ta gentillesse me procure toujours un immense bonheur Myra.
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Memento quia pulvis es, et in pulverem reverteris.

[PoC]

Ceci dit c'est vrai, c'est nul.
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[mono]

Pourquoi les femmes démontrent-elles tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Réponse : Parce que la plupart des femmes ont l'air brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche.


Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.


PoC j'avance quoi d'abord? Emma ou Zone?